Es sollte mal wieder was passieren, sagt die Regie. Dann wollen wir den Defibrillator direkt ansetzen. Sprechen wir über das Prokrastinieren von Textproduktion, für die es Punkte gibt – oder Bargeld. Oder vielleicht auch darüber, dass hier Text erscheint, während zu den Klängen blasengefüllter Schoßhunde ein wenig Nachtschlaf nachgeholt werden sollte. Die Leute sagen oft, in der Nacht scheine die Sonne nicht. Das ist nicht ganz wahr. Ihr seid da draußen und  wenn uns auch die Sonne nicht scheint, so ist denn wenigstens das Glimmen der ladenden mobilen Endgeräte ein Zeichen dafür, dass die Welt trotz allem nicht leer ist.

Zombieapokalypse ist morgen. Heute ist ein neuer Tag. Aufwachen, ich seh da schon wieder Spuckefäden und Zahnpasta aus müden Mündern tropfen! ;-)

Hier geht es weiter.

In Sekunden zieht eine Wolkenfront auf, die das Tageslicht schluckt. Der bis dahin sommerliche Himmel zeigt Wolkengebilde in unterschiedlichen Höhen, dabei Blitze zwischen den einzelnen Formationen. Sturmwind, es fliegen kleine Gegenstände und Äste. Starkregen, Gewitter, der Spuk ist schnell vorbei und weicht beschaulichem Sommerregenwetter.

Das bunte Treiben auf unseren Straßen verführt heuer nicht nur dazu, morgens statt Pickel Wimpel zu pflücken zählen, es sagt auch viel über die Eigentümer der schmucken Importware aus. Die häufigsten Deko-Varianten und die ihnen zugrunde liegenden Persönlichkeitstypen finden Interessierte daher an dieser Stelle übersichtlich aufbereitet:

1. Einzelfahne Fahrerseite
Beliebteste Variante im Facepalm-Reigen. Fantyp: Der Eilige. Schmückt sein Fahrzeug mit Understatement und betonter Lässigkeit. Stets wehrt der Eilige sich vehement gegen den Vorwurf unbotmäßiger Freude.

2. Einzelfahne Beifahrerseite
Fantyp: Der Verleugner. Schiebt Gattin oder Brut die Verantwortung zu, hat mit dem Wimpel ü-ber-haupt nichts zu tun und teilt seinen Aufenthaltsort nur ganz zufällig mit dem spontan materialisierten Dekorationsobjekt.

3. Einzelfahne Funkantenne
Fantyp: Die Zicke. Kastriert bei der Anbringung symbolisch sowohl Fahrzeug als auch den domestizierten Halter. In diesem Wagen läuft nur der Verkehrsfunk, Antennen kann man halt neu beschaffen, Hauptsache alles ist demonstrativ phallisch symmetrisch!

4. Einzelfahne Heckscheibenwischer
Fantyp: Der Verlegene ("Wo mach ich dat Dingen nur feste?"). Hätte Regenbogenfähnchen schöner gefunden, aber die waren überall ausverkauft. Der Verlegene wünscht sich heimlich eine Free-Tibet-Flagge, traut sich damit aber nicht aus der Garage.

5. Einzelfahne Innenraum
Fantyp: Der Trotzige. Darf den Firmenwagen unter Androhung von Maßnahmen nicht schmücken und holt seinen Wimpel auf der Bahn heimlich aus der Hose. Hat ähnliches schon in der Vergangenheit geübt.

6. Doppelfahnen Kühlerhaube
Fantyp: Der Aristokrat. So hätte es Mosi gemacht! Stilsicher nur bei älteren Mercedes-Limousinen, zieht diese gediegene Dekovariante die Ästheten unter den Fußballfans an.

7. Doppelfahnen Vordertüren
Variante "0815". Fantyp: Der angepasste Prolet. Aufgeregter als der Eilige und im Schnitt der Pubertät erst wenige Jahre entwachsen, schätzt der angepasste Prolet die ordnungsgemäße Vollbeflaggung, die auch bei den Ischen gut ankommt unn' so.

8. Doppelfahnen Fahrzeugmitte
Variante "Geröllheimer". Fantyp: Der angepasste Prolet mit Freundin. Dekoriert den Wagen am Freitagnachmittag zusammen mit Schatzi und achtet auf eine harmonische Anbringung in der optischen Mittelachse des Fahrzeugs.

9. Doppelfahnen Hintertüren
Variante "Autoscooter". Fantyp: Das ewige Kind. Die Beflaggung der Hintertüren entspringt einer profunden Unsicherheit des Fahrzeughalters. Gerne würde er gröhlen, saufen und mit Popcorn werfen, aber beim Blick auf die Hupe bricht ihm der kalte Angstschweiß aus. Das ewige Kind ist nur selten in der Nordkurve zu finden.

10. Triple-Beflaggung
Fantyp: Der Hamsterkäufer. Eine Triple-Beflaggung weist in der Regel auf erhöhtes Engagement und echtes Fantum hin. Gelegentlich fahren Triple-Beflagger bewusst zu schnell, um das Bußgeldfoto als Erinnerung in ihr Panini-Album kleben zu können.

11. Quadro-Beflaggung
Fantyp: Der Cruiser. Quadro-Beflagger halten nach dem Spiel am längsten durch und drehen auch dann noch johlend ihre Runden um den Block, wenn selbst hartgesottene Fanclubvorsitzende schnarchend in der Hollywoodschaukel liegen. Weitere Kennzeichen: Hörschäden, Kenwoodaufkleber.

12. Große Fahne Heckablage
Fantyp: Der Hooligan. Nie dicht auffahren, nie anhupen, an der Ampel nicht in die Augen gucken. Stilsicher nur nach dem Spiel in Verbindung mit einer Strick-Klorolle und/oder einem gut sichtbaren Schalke-Schal. Je nach Region weltanschauliche Verirrungen des Fahrzeughalters möglich. Wie bereits erwähnt: nie dicht auffahren, vor allem nicht mit Urlaubsbräune.

13. Große Fahne Motorhaube
Fantyp: Der Italiener. Große Fahnen auf der Motorhaube zeigen fast immer die italienischen Nationalfarben und werden mit ausgelassener Fröhlichkeit prozessionsartig durch die Straßen gefahren. Beste Strategie für Passanten: Winken, singen, mitfeiern.

14. Sechsfach-Beflaggung mit Heckdekoration
Selten anzutreffen, aber ausnehmend beeindruckend, lässt sich auch die vollständige Gesamtbeflaggung in freier Wildbahn beobachten. Fantyp: Der letzte Samurai. Fußball sowie Patriotismusdebatte sind ihm völlig gleichgültig, Bier eigentlich auch. Sammelt Anime ohne Untertitel, ist resistent gegen regulierende Intervention durch seine Sozialkontakte. Flaggt, bis das Autoblech sich biegt und hofft, eines Tages Armaturen aus hundertfach gefaltetem Damaszenerstahl zu ergattern. Strategie bei Sichtung: Fotografieren, sonst glaubt es später keiner!

Update
15. Spannbeflaggung (Seitenspiegel und/oder Heck)
Fantyp: Der Neurotiker. Erwirbt keine Billigfähnchen aus dem Baumarkt, sondern hochwertige Spannbezüge in den präferierten Nationalfarben (d.h. die deutschen). Diese bedecken das Fahrzeug so präzise, dass einige Neurotiker beim ersten Anbringen einen Orgasmus erleben. Neurotische Fußballfans träumen davon, unauffällig auch nach der WM Autoschonbezüge einzusetzen.

Vorab ein Forschungsbeitrag für die Linguisten – der Terminus "Öpve" wird im alltäglichen Sprachgebrauch auch außerhalb des Internets ganz selbstverständlich verwendet:

Dann, als könne die glitzernde Öpve so einfach übertroffen werden, ein alles übertreffendes Zauberwesen mit Scherenhänden und Schmetterlingsflügeln, ein Dankeschön an das Offliner-Wolferl von dieser Seite aus und…

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Es ist eine Weile her, dass ich die folgende Rezension geschrieben habe, aber vor dem aktuellen Hintergrund erscheint es mir wichtig, dem ein oder anderen ein Werkzeug in die Hand zu geben, das bei der Pflege einer Erinnerungskultur hilft. Es treibt mich um, dass die Ereignisse, die zum fürchterlichsten Genozid der Menschheit geführt haben, mehr und mehr in eine Historizität abgleiten, so dass man nur noch schwindelig sagen kann: "Wie schnell will das Gras denn noch wachsen". Etliche der Kommentare, die im Zuge der Grandprix-Punktevergabe in Plattformen des Web 2.0 aufgetaucht sind, zeugen von profunder Unkenntnis über die Mechanismen, die andere eben nicht vergessen lassen. Mähen wir dieses Gras ab und zu. Nicht durch Abarbeiten an einem Schuldkomplex, sondern als Hüter von Demokratie und Empathie:

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